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本来打电话给老公,想要简单的说说这件事的,可是说这说这我心里也开气,他也把电话突然挂了,我就突然很生气,我就一直打,当时就想你挂吧,我就一直打到你手机不停你也玩不了手机,让你手机关机,第二次打了就接了,我突然解开了封印,就我把自己之前的意见都给说了:我们做父母的不仅是生孩子给吃喝的问题,你还要教育他,她现在刚上一年里,根本没有形成自己的一套学习方法和习惯,我们要看着他,监督她。每次让你看着女儿写作业,我改的弄儿子,结果你干了什么?我在哄儿子,睡觉了我去运动直播了,妈妈看着儿子,你呢?每次不是坐在餐桌上嗑瓜子看电视刷抖音,就是自己不声不响的去散步了,女儿的学习你到底费了多少的心。
以前在无锡做快递也是的,你一做件事情别人就不能说不能问,不能打扰你,天天奔着个脸,人不只有工作,你不能因为工作不过问老婆,不过问儿子,不过问女儿,那这样你还结什么婚,你自己独活不好吗?奥,你是舒服了,你不要负责做父亲的责任,可是,我作为你的老婆,我要累惨了,不是你不负做父亲的责任就不需要做了,因为是你的老婆替你承担的责任,做你的老婆真累,如果重新选择一次,我不愿意选择你,我是不后悔生下两个宝宝,可是我后悔跟你结婚。除了你自己有家有儿有女,还有保姆给你收拾家做到,看孩子做作业,你做出什么贡献了。一有点事,做点工作,就当自己是大爷,别人不能打扰一下,怕你生气,你的事是事,我的事就不是事,我要是做点什么,让你看下孩子就很不耐烦,急急忙忙的激我。我都被你逼得……
你说:这个婚姻除了对你好,有什么地方是对我好的吗?我那点感受的?是的我因为养父母去世的早,亲生父母那里也不疼我断绝了关系,我没有娘家的撑腰,我没有后路,所以我不能任性,因为我没有后路,我没有可以去的地方,我没有家可以去。现在这个电话打过去,我突然释怀了,没有什么怕吵架打架离婚的,没有后路就没有吧,根本就没有后路过,我再害怕,这个事实一直存在的,不能因为这个,我在这段婚姻里小心翼翼的,不敢跟你吵架,不敢表达自己的意愿,不断的委屈自己,让自己不断的自卑卑微。
现在我不想这样了,我有什么不爽就要说出来,吵架就吵架,我一直怕父母吵架给孩子心里留下童年阴影,一直避着儿女,可是我的忍气吞声在无形中给女儿树立了榜样:就是忍气吞声,怕对象生气,讨好型女孩,这样她以后长大找的对象老公都是爸爸这种类型的,
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